sábado, 31 de maio de 2008

Se não muda o mundo, mudo eu!



Se tem uma coisa que me agrada nessa vida é despertar a curiosidade alheia. Gosto quando sei que em algum lugar alguém está pensando em mim ou em qual será meu próximo passo. Quem acompanhou o post passado, viu como esta canceriana consegue ser ao mesmo tempo adorável e detestável. O ponto de equilíbrio é: gostando ou não, sou uma pessoa interessante. Pessoas legais não são interessantes, assim como pessoas ditas “normais”. O que é mesmo ser normal?

No blog, são diariamente, em média, vinte visitas. No Orkut são no mínimo cinqüenta, já tendo chegado a 229 num só dia. Esses dias, de mais de 100 são sempre os dias em que mudo o status de relacionamento. Por que será? rsrs No fundo gosto disso. Momento divã: adoro provocar essas reações nas pessoas, deixá-las instigadas, confundir. A sensação de poder é fascinante, eu tenho algo que todos querem: a informação, a verdade. E não dou. Não curto mentir, o bom é fazer o jogo de gato e rato no labirinto. E isso vicia.

Às vezes a omissão é necessária, pois é preciso ter certeza das coisas antes de divulgar, até mesmo para que não dêem errado antes de efetivarem-se. E isso não é proposital. Divertido mesmo é deixar as pessoas secas, loucas para ler “meu namorado” ou “estou saindo com o...”. rsrs Isso sim é quase orgásmico! Eu sei de pelo menos cinco pessoas que visitam o blog ininterruptamente só pra ler isso aí. Mas deixem-me decepcioná-los, meus caros: existem certas histórias que são só minhas, não quero dividi-las, apenas com quem as viveu comigo.

Neste momento, por exemplo, uma negra muito bonita e alta, passeia por aqui, a fim de colocar uma confirmação em suas suspeitas e sair do limbo. Pois bem, não sou tão má assim, posso lhe contar o que quer saber. Blog, Orkut e e-mail estão à disposição. Mas tem uma condição: terá que vir me perguntar. O que a gente consegue nessa vida de bandeja, não é mesmo?


E ainda têm outras pessoas, algumas até que dizem não gostar de mim, mas adoram ler-me. Que ótimo! Fico lisonjeada, afinal, admirar quem se gosta é quase uma obrigação, mas quando não se tem afinidade e mesmo assim a pessoas desperta curiosidade, claramente é alguém interessante. Momento modéstia nota zero: e eu sei que sou interessante.

Bem, vamos ao que vim fazer aqui hoje: saciar-lhes a torturante curiosidade a respeito das novidades. Eram quatro, né? Bom, uma e talvez a mais aterrorizante seja a mudança de trabalho. Saí de uma empresa grande, mega complicada em termos de gestão, mas com a qual nutri um forte laço de carinho e amizade. Quer dizer, não pelos gestores em si, mas pelos geridos, por quem bota a cara à tapa todo dia para os mais de 400 mil clientes. Literalmente a tapa. Não sinto pena, pelo contrário, sinto um orgulho imenso de ter trabalhado com estas pessoas e ter tentado, ainda que não pudesse muito, melhorar a qualidade de vida e trabalho delas.

Apesar de fazer o que gostava e de ter aprendido a gostar de outras coisas, meu espaço de atuação ficou pequeno, não tinha pra onde voar, não tinha mais por onde bater minhas asinhas de borboleta. A proposta foi feita: fique e contente-se em ter um emprego. Mas não sou mulher disso, todos sabem. Contentar-me com algo? Impossível. Busquei outros caminhos, fiz contatos e em dois meses, a janela foi aberta. Não pensei: espreguicei-me languidamente, tirei a poeira e bati asas rumo à luz do Sol. Tive certo receio, é verdade, mas poderia morrer por tentar e dar errado, jamais por não tentar.

Agora, um novo desafio encontra-se atrás da montanha: o mar. Ah, o mar... Espero que meus novos amigos de trabalho não sejam tão resistentes quanto os antigos, porém que sejam tão amigos quanto o que deixei lá. Espero ter por eles a mesma vontade de dar o melhor. Tudo está no início ainda, estou chegando, me ambientando ainda. No que depender da parceria da corretora, claro está que dará certo. E melhor e pior de tudo mesmo, foi ter voltado pro coração financeiro da cidade, infinitas lojas, perdição total. Deus me ajude! rsrs

A segunda novidade, por um lado me deixa confortável em relação ao trabalho e por outro, tira um pouco da minha marra. rsrs Mudei também de faculdade. Durante algum tempo, Administração ficará em segundo plano, aguardando, o término de Gestão de Recursos Humanos. Ser Administradora é uma meta ainda, não desisti, apenas pausei. Para manter o nível padrão de estudo, com cabeça fria e dinheiro no bolso, foi preciso mudar a estratégia. Uma das filosofias do Administrador é: time que está ganhando se mexe, sim, e justamente quando está ganhando. Não adianta, sou uma deles, não tem como negar pois é evidente em tudo que faço. Ponderei, analisei e vi que a mudança se faria necessária para continuar, mais a frente, perseguindo minha formação de graduação.

Se inclinar um pouco a cabeça para a esquerda, vejo em meu armário um adesivo onde se lê “Administrador”. Sinto orgulho máximo da profissão que escolhi abraçar, sinto saudade de Ruth, PP, Alberto e até do meu desafiador Dário (duvidou que eu fosse passar e eu o fiz engolir minha prova final gabaritada). Mas foi com eles, meus mestres, que aprendi a não temer desafios profissionais e acadêmicos. É apenas um até breve, vou ali e volto já.

A terceira novidade, que também é mudança, ainda não está concluída, portanto, ainda não posso contar. Aí fica mole demais, né? rsrs

A quarta e última, porém não menos importante, vem do coração. Está em paz, calmo. Deixem-me lhes contar uma rápida história. Há mais ou menos 12 anos, eu namorava André, o primeiro dos piratas. Na flor dos 17 anos, minha vida era sair com ele pra cima e pra baixo, para o que ele me apanhava na porta de casa e lá me devolvia, sã e salva. Certo dia, fomos a uma festa de rua, em nosso bairro mesmo, mas um pouco afastado, na outra ponta, longe de casa. No meio do assunto, brigamos. André era “esperto” demais e eu idiota demais. Impulsiva como sempre, dei as costas e fui-me embora, deixei-o falando sozinho e ganhei o rumo de casa. Nada de anormal se não fosse 1h da manhã. Eu com raiva não sinto medo, aliás, depois aprendi isso: a ira inibe o medo. Quando passava pela porta da casa dele, que era antes da minha, o pai dele estava na janela, de guarda como sempre, até que o filho chegasse. Quando me viu passar, me chamou e perguntou onde ele estava, falei o que tinha acontecido, ele ficou muito indignado com o filho e desceu comigo até em casa. No dia seguinte, o esporro comeu. Lindamente! Seu Isaque, homem das antigas, pegou André pelas orelhas e pelo rabo, como cachorro bandido. rsrs Horas depois eu subi para vê-lo e aí mais esporro. O cachorro bandido me pediu desculpas e aceitei (não falei que era idiota?) mas mesmo assim Seu Isaque sentou conosco e sentenciou: ele jamais, em hipótese alguma poderia ter me deixado ir embora sozinha, ainda mais àquela hora da madrugada. Se me pegou em casa, teria que, obrigatoriamente, me levar de volta. Com ou sem briga, afinal, ele é o homem e eu ainda era menor. “Se acontecesse alguma coisa com ela, que conta vc daria pros pais dela?” E nem eu escapei “Vc não pode sair assim batendo os cascos, porque se foi com ele, tem que voltar com ele”. Dali eu aprendi como um homem de verdade deveria agir e isso se tornou referencial de relacionamento pra mim. Sorte do André que teve um pai para ensinar isso, depois dessa, nunca mais aconteceu e olha que foram quatro longos e turbulentos anos.

A história era rápida, né? rsrs Enfim, o que eu queria dizer é, desde cedo entendi o que significa cuidado e proteção, do homem para mulher, do mais forte para o frágil, do maior para o menor. Isso é fundamental para conseguir meu respeito. E meio fácil para alcançar o coração.

Homem que leva em casa, carrega as bolsas, liga pra dar bom dia, diz que gosta sem medo, que pega com força pela cintura, que protege, que devora com os olhos, que admira, que faz rir, que te deixa gostar de ser mulher, meiga, amante, amiga e que, acima de tudo, não ultrapassa os seus limites.

Passei por uma fase extremamente complicada, muita gente bebendo água no meu copo, querendo pegar carona no meu bonde. Ex-namorada é uma praga que desde sempre me persegue. Se largou, pra que quer de volta, cacete? Detesto mulher assim. Ainda mais se for ex-dona, aí ferra tudo! Ela continua mandando nele, mesmo na sua gestão e o trouxa continua obedecendo. E pra te provar que ele num é trouxa nada, e espertalhão canta meio mundo, sai, faz e acontece, porque ele precisa provar que é homem, heterossexual e independente. E consegue provar, juntamente com a prova de que pode viver sozinho. E eu, não posso.

Estou bem e feliz, as noites não chegam mais com mágoa e dormir sozinha voltou a ser bom. Quer dizer, é muito melhor dormir grudadinho, ou com alguém olhando seu sono ("High Master" total). Em verdade, é tudo muito perfeito, o dormir e o acordar junto.
Mas quando não dá, eu durmo comigo e muito feliz.

Mudar é muito difícil e as vezes, parece que ficar como e onde se está é o melhor a fazer. Lembram da filosofia do Administrador? Pois é, imaginem então quando o time está perdendo de goleada? Demorei, mas o momento certo chegou. As lágrimas não rolam mais, estou feliz.

Ah, fiz um e-mail só para meus leitores (falecom.lucille@gmail.com). Como não consegui descobrir como ocultar os comentários de forma que só eu possa ler, e as pessoas têm vergonha de comentar, então fiz o e-mail para que possam me deixar seus recados sabendo que somente eu terei conhecimento.

Momento mundo pequeno: minha pediatra agora é minha dermatologista; fui trabalhar na área do “inimigo”; o ex-corretor da ex-empresa é professor de faculdade da corretora nova da empresa nova. :-)

Maravilhoso sábado para todos.

Fiquem com Deus e até a próxima!

L.

quinta-feira, 29 de maio de 2008

Mapa Astral

Capítulo 1 - DESCRIÇÃO GERAL Você é impressionável, emotivo, caseiro e vidrado em parentes e familiares. Sente necessidade de segurança afetiva e material. Quando esta perturbado torna-se tímido, intolerante, caprichoso, negligente e melancólico. Teme o ridículo, sofre de ansiedades. Capítulo 2 - TEMPERAMENTO E EMOTIVIDADE Seu temperamento altamente impressionável e receptivo o expõe as influencias de seu meio ambiente e das pessoas. As estabilidades doméstica e afetivas desempenham papel muito importante. Também sente grande necessidade de cuidar dos outros. Capítulo 3 - MENTE E COMUNICAÇÃO Sua mente é muito influenciada pelas emoções profundas e seu raciocínio não é lógico, salvo nos assuntos humanitários. Você aprende melhor intuitivamente já que tem percepção psíquica e intuitiva e esta voltado para a vida domestica e familiar. Capítulo 4 - SENSIBILIDADE E AFETOS Sua sensibilidade é intelectualizada, curiosa, constante e atraída pelas pessoas inteligentes, espertas e engraçadas. Em vista disso, é capaz de expressar-se com arte e de ter mais de um amor ao mesmo tempo. Prefere cônjuge que não atrapalhe suas amizades. Capítulo 5 - ATIVIDADE E CONQUISTA Sua atividade é harmoniosa e sociável, já que está muito voltada para funcionar em cooperação com os outros. Gosta da vida social e de aparecer e ser notado. Suas conquistas resultam geralmente em casamento bastante cedo na vida. Capítulo 6 - SENTIMENTO E ÊXITO Você é pessoa cautelosa e conservadora na realização de sonhos e metas, preferindo planejar sua vida do que se arriscar. Você anda em busca de um método ou sistema que garanta o seu sucesso. Também não aprova a desordem na aparência e no lar. Capítulo 7 - ESFORÇOS E LIMITAÇÕES Você é muito ético e correto, mas leva suas responsabilidades tão a serio que se torna obcecado. Talvez receie a maldade ou atentado e fica preocupado e angustiado quando as coisas não estão muito inteligíveis para você. Capítulo 8 - ORIGINALIDADE E INDEPENDÊNCIA Sua maneira intensa, dinâmica, original e fascinante de abordar pessoas e assuntos e sua grande disposição de experimentar em matéria de sexo, exerce grande poder de atracão sobre as pessoas do sexo oposto. Gosta de investigar tudo o que esta oculto. Capítulo 9 - IMAGINAÇÃO E PSIQUISMO Sua natureza psíquica anseia por padrões religiosos e filosóficos mais elevados. Em vista disto, você apoia a revisão das leis em vigor, busca um sentido mais profundo para a vida, interessa-se pelos poderes da mente e gosta de fazer extensas viagens. Capítulo 10 - TRANSFORMAÇÃO E DESTINO Você é altamente adaptável, ama a beleza, gosta da vida social e dá grande valor ao relacionamento harmonioso. Tem acentuado senso de justiça e forte instinto social. Contudo, costuma ser inconstante em suas próprias relações sociais. Os pontos mais relevantes de seu Mapa Astral - As grandes oscilações de seu temperamento tornam-no ora passivo, ora agressivo. Todavia você é bastante ativo e criativo em tudo aquilo que se relaciona diretamente com seu Ego, assim como seu lar, seu cônjuge e sua família. - Você é inteligente e criativo e tem a necessária forca de vontade para transformar suas idéias em realidade. Costuma comunicar-se com facilidade mas é altamente subjetivo e incapaz de ver-se como realmente é ou age. - Você tem muita intuição e forca de vontade, grande capacidade criativa e de liderança e o seu forte magnetismo atrai as outras pessoas, inclusive as do sexo oposto. Gosta das atividades cientificas, progressistas e inovadoras e de viver intensamente. Um pouquinho de equilíbrio vai fazer muito bem à sua vida. - Sua extremada ambição de poder e domínio lhe impele a conseguir uma posição importante na vida. Porem, com a atitude de querer vencer a qualquer preço pode conseguir numerosos inimigos pela vida afora. Seria também muito salutar diminuir um pouco a agressividade com as pessoas do sexo oposto. - Sua mente é hábil, cuidadosa e correta. Você tem raciocínio rápido, lógico, criterioso, é capaz de expressar-se de modo amável, mas também tem pronta resposta para os que não lhe agradam. Existe um tendência natural de você Ter uma vida doméstica e conjugal feliz. - Você é positivo, serio, prudente e conservador.Tem muita sabedoria, capacidade administrativa e com tendência a se isolar. Sua grande forca interior faz com que as pessoas lhe respeitem. Prefere viver de modo simples e sem ostentação. - Você se expressa de modo desinibido e espontâneo, tem boa coordenação e ritmo e é capaz de adaptar-se as mudanças da vida. É pessoa muito comunicativa e auxilia os outros a se expressarem livremente. Aprecia as mudanças e novidades. - Sua natureza intensamente emocional gera fortes sentimentos de amor, ódio, ciúme e vingança. Não admite interferências em sua vida por parte de pais ou parentes e não gosta das limitações que os laços de família impõem. Tenta mudar sua vida drasticamente. Ser um pouco mais aberto fará muito bem. - Você tem muito senso de humor, boa compreensão, raciocínio rápido e facilidade para assimilar qualquer assunto. Inclina-se a encarar a vida de modo progressista mas não serio demais. Gosta tanto dos jogos e quebra-cabecas quanto das ciências. - Sua mente penetrante, franqueza brutal, grande coragem e forca de vontade podem tornar-lo líder em sua profissão ou alguém muito combatido e perseguido. Poristo, costuma tomar riscos desnecessários e ter inúmeros inimigos, mas também muitos seguidores. - Como ama profundamente e sem restrições, você se acha irresistível no amor. É pessoa menos inibida no amor do que a maioria e é capaz de atrair os outros com muita força. Poristo, pode tornar-se um grande político, professor ou pregador. - Você é pessoa corajosa e cheia de recursos. Assume toda a responsabilidade pelo que acontece e tem confiança de que pode melhorar as coisas. Sente-se a vontade nos lugares simples, porem oprimido e inibido no meio da multidão. - Sua forte atracão de influencias negativas faz com que você sinta receios infundados e difusos, ansiedades, neuroses ou fobias. Sua sensação de incerteza e senso de inadequacao costumam afetar sua vida social e profissional. Saiba que a maioria destes medos existem apenas dentro de você. Não existem no mundo e nem são concretos e reais. - Você está muito ligado a finalidade espiritual e ao destino do homem. Nos fundamentos e ensinamentos das religiões, é capaz de encontrar um novo sentido nas tradições. Também prefere a liberdade de expressão e a sociedade democrática e aberta.

Fonte: www.ocigano.net

terça-feira, 27 de maio de 2008

Eu determino e assim será

Disciplina e perseverança

Quem me conhece sabe o tamanho da minha fé e esperança. É tão grande, mas tão grande que eu chego ao absurdo de ter fé e esperar que meu corpo vá ficar como eu quero (e como era), só com as minhas orações. Pois sim!

Eu consigo firmar o pensamento e desejar de todo o coração que um ser amado fique bem, que um amigo encontre o rumo com a mulher amada, que uma amiga deixe de ser idiota e mande o verdadeiro idiota ir pastar. Mas e por mim, faço o quê? Fico olhando o tempo passar, as horas martelarem a minha cabeça contra o chão e tudo o mais ir envelhecendo ao meu redor, sem notar que eu mesma também perco o frescor a cada minuto que passa. Normal e naturalmente, assim como o tempo passa pra todos. Ou melhor, para aqueles que ainda conseguem envelhecer.

Amigos falsos, drogas, bebidas camufladas, alta velocidade no trânsito, noitadas, internet, brigas, balas perdidas, balas de rave, tudo está aí pra não deixar que ninguém passe dos 30 anos. Ou melhor, quem passar dos 25 vivo já pode se considerar vitorioso.

Em menos de dois meses, dois baques: um amigo do meu irmão em estado grave no hospital por achar que, em cima de uma moto, poderia fazer tudo. Depois foi André, que achou que de qualquer jeito poderia fazer tudo. Eles não poderiam, não podem. O primeiro está no grupo que recebe minhas orações pra sair dessa, sem muita seqüela. O segundo, nunca mais poderá nada. Foi-se tão cheio de vida, no calor de seus 24 anos.

*-*

Que a vida é uma folha de papel, eu já sabia. Que tudo acaba como começa: quase sem querer, também sabia. E descobri, um tanto com as pancadas da vida e outro tanto com meu enraizado hábito observacional, que não depende de nós o começar, mas o acabar é poder de decisão nosso. Alguém vai me questionar “E Deus? E o destino?”, aí eu respondo: se eu tirasse minha vida agora, seria vontade de Deus? Se fosse, porque Ele se daria ao trabalho de me dar a vida? Não, Ele me deu o livre-arbítrio e eu a conduzo da forma que melhor me aprouver.

Fui a uma consulta essa semana que passou e a médica sentenciou: precisa perder peso. Nenhuma novidade aí, as formas arredondadas, as roupas apertadas e o desconforto comigo mesma já tinham indicado que algo teria que ser feito. Com hipertensão e má circulação no histórico familiar, no mínimo, sou relaxada por estar 10 kg acima do meu peso.

Saí do consultório com algumas instruções dela e um propósito meu: meu corpo e minha saúde no devido lugar. Odeio malhar, amo comer besteira. Brigadeiro de panela na casa das amigas? Miojo? Bolo na casa da vó? Trash foods? Se deixar, diariamente. Quando entro na Kombi fico irritada com as mulheres imensas, que ocupam lugar de duas pessoas num banco que cabem quatro. Então já tinha chegado ao ponto de pensar: em breve serei eu, pagando duas passagens, ou fingindo que nem é comigo. A irmã de um amigo, linda e loura, teve filho, relaxou e hoje passa o RioCard na frente e entra por trás no ônibus, já que seu corpanzil não tem mais facilidade de deslizar pela roleta. Ok, salvo tireoidismo, a obesidade não tem porque existir.

Café da manhã light, frutas, refeições intermediárias, ingestão de alimento de três em 3 horas. Queijo branco, iogurte de mel (amo mel), biscoito água e sal e suco, tudo na horinha certa. “Tá firme mesmo, hein?” Claro, quem determina minhas ações sou eu, se sou capaz de comer desenfreadamente, sou capaz de controlar a minha ansiedade, os medos e o olho grande. Minha mente comanda meu corpo e não o contrário. Os primeiros resultados vieram no sábado: o vestido novo, que comprei semana passada, ficou perfeito e me animou ainda mais a seguir minha missão. Ele se ajustou no corpo como um amante aflito de desejo, me segurou forte, com seu jeans apertado e macio, com calor e ternura, me aprisionou a cintura e modelou os quadris, como uma tentativa de segurar minha energia que pudesse escapar ao menor suspiro meu. E a noite de sábado foi gloriosa, me senti em paz comigo, não por ter perdido peso, pois em uma semana não se perde quilos tão fácil, mas por ter tido força de vontade, por querer me cuidar, por me amar e não permitir me entregar. Ainda estou nessa, verdadeiramente guerreira.

E quando ouvi aquele melodioso “Você está maravilhosa”, que fez o rosto enrubescer, soube que estava no caminho certo. :-D

*-*

Primeiro dia no treinamento do trabalho novo. Empresas só mudam de nome e endereço mesmo: todas têm uma mala, que fala alto, se mete em tudo, é inconveniente, com fortes traços de mimo familiar, que chuta e dá soco na mesa, faz biquinho e no qual você adoraria dar três tapas na cara, olhar fundo nos olhos e berrar “se controla, porra!”. Neste caso, foi A Mala. Fecho os olhos e fico me imaginando tacando a cara dela no teclado... E quando ela vem com aquele “Luci”, só uma paciência de monge pra não fazê-la engolir o mouse, com fio e tudo, até ela entender que meu nome é Lucille! E ainda tem mais quatro longos dias de treinamento. Santo saco, Batman!

*-*

Minha Dany vai ser mamãe! Parabéns pra ela e papai Vinicius! E que meu sobrinho venha com muita saúde.

*-*

Semana positiva e produtiva pra todos nós.

Desejo que o meu Deus esteja presente na forma do Deus de cada um e proteja e abençoe a todos.

Com atitude e amor,

L.

sexta-feira, 23 de maio de 2008

Até a próxima! Obrigada por tudo.

Eis que mais um ciclo foi concluído. Uma porta que se fechou com a abertura de outra, uma vida que dará lugar a outra.

Semana passada foi o fim de uma vitoriosa passagem pela empresa que ainda carrego no coração, e pela qual, tive o orgulho e a honra de ter formado minha veia RH. Bom, não é tanto assim. Não sou uma entusiasta da empresa em si, mas de sua gente, brava gente que dá o sangue, literalmente, e o suor para que nada menos que 400 mil pessoas possam ir e vir diariamente, com conforto e segurança. Sinto um orgulho imenso de ter feito parte dessa brava gente, de ter cuidado, ouvido, ajudado e mais que tudo, de ter feito amigos.

São tantas coisas, muitas que eu gostaria de registrar, mas justamente por ser profissional de Recursos Humanos, sei que uma das tarefas inerentes a todo empregado que participe de áreas que carreguem informações sigilosas sobre a empresa é manter a confidencialidade. E não é porque saí que vou agora dar-me ao luxo (que poderia sair caro) de revelar fatos desagradáveis sobre a empresa, ainda que a vontade coce nos dedos. Se assim fizesse, todo o aprendizado poderia ser jogado no lixo. A única coisa que posso dizer é: fiz o que pude pra fazer todos os meus dois mil amigos de trabalho ter uma condição de trabalho melhor.

Entrei lá como estagiária, crua em matéria de gente. Qualificação com dados sobre gente, eu tinha. Folha de pagamento eu dominava. Mas a verdadeira arte de trabalhar com e para pessoas ainda não. E isso foi trabalhado em mim, dia após dia, às vezes de forma dura, bruta, mas outras vezes de forma quase maternal. Ou paternal. Dois foram meus mentores: minha chefe e um dos amigos da área, que antes de tudo é um apaixonado por pessoas e seus desdobramentos. Ambos me mostraram, com palavras e seus próprios exemplos que, se você é profissional que se presta a trabalhar na área de pessoal, então você tem que saber lidar com pessoas e não somente com procedimentos. Demorei pra entender, pra assimilar e começar a praticar o mesmo, mas, água mole em pedra dura... Foram e são duas pessoas de suma importância pra mim, profissional e pessoalmente. Sem eles certamente teria deixado de aproveitar tantas maravilhas que um sorriso satisfeito de um amigo pode proporcionar. Outros profissionais talvez se sintam realizados com uma premiação em dinheiro, um bem material, não que eu não me sinta, claro, mas nada paga a sensação de orgulho misturada com prazer ao receber uma funcionária que voltou só pra te mostrar o bebê que você fez vários malabarismos pra incluir no plano de saúde, já que ela não poderia se deslocar de casa já estava recém operada. Quando eu a vi, a antiga Lucille pensou “ai meu Deus, mais problema”. Mas a nova abriu um sorriso e perguntou “tudo certinho com o bebê?” e ela respondeu “tá, só vim aqui pra você conhecer ele” e eu, mesmo com a corda no pescoço, voando contra as horas, me deixei perder alguns minutos pra conhecer o Pedro, negro, forte, risonho e babão como todo bebê de poucos meses. No fim, ganhei varias horas ao conhecê-lo e saber que meu trabalho e correria foram premiados com o sorrisão dele.

Uma vez, uma das amigas fraturou a perna em acidente. Ela voltava para casa, às 22h e um carro avançou o sinal, pegando-a em cheio, fazendo com que ela fraturasse o joelho. Eu a via todos os dias quando entrava na empresa, fizesse frio ou chuva, lá estava ela com seu bonito sorriso a me receber. Ela só sabia meu nome, pois passava meu crachá, então desconfio que trate a todos com a mesma sorridente atitude, sem querer nada em troca. Às vezes passava por lá pelo almoço e dava uma bala pra ela, não sabia se podia, mas dava assim mesmo, ainda que ela só pudesse comer ao término do expediente. Quando soube que ela havia se acidentado, não pensei: descobri seu telefone e liguei. Ela ficou surpresa e ficou feliz de ter sido lembrada, afinal, mesmo sendo uma preocupação minha, acabei levando o nome da empresa ao ligar pra ela. Meses depois, ela se recuperou e voltou ao trabalho. Quando nos reencontramos, ela veio me dar um abraço, bem forte e apertado e disse “obrigada, Lu”. Daí eu vi que minha ligação, por pouco que tenha sido, pra ela foi muito.

Sinto-me honrada por poder e gostar de fazer esse pouquinho que significa muito para essas pessoas. Esse sentimento nenhum dinheiro paga. Fui extremamente feliz recebendo o meu pouquinho e sendo útil assim para meus amigos. No fundo, penso que se tivesse ganhado 50 mil reais e não pudesse realizar tanto e aprender mais ainda, não teria saído tão feliz quanto saí.

Saio com a cabeça erguida, fiz meu trabalho e com ele aprendi muito, tornei-me um ser humano melhor e dei vários passos rumo a excelência profissional. Na quinta noite da primeira semana de trabalho, ao sair do prédio, foi como um tapa que a verdade me chegou aos olhos e a mente: aquele cara conduzindo aquela máquina, lotada com três mil vidas dentro, sim, de certa forma eu era responsável por aquilo tudo, pois era minha a missão de cuidar da vida dele. Eu tinha uma missão importante: ajudar a manter a qualidade de vida do cara que carrega milhares de vidas diariamente. Ufs! Com dificuldade no início, mas sem me deixar abalar a ponto de desistir, fui lá e dei meu recado.

Em pouco tempo eu era a porta-voz da minha área, levando aos novos funcionários todas as maravilhas que a empresa proporcionaria e eles em termos de benefícios. E modéstia a parte, com o passar dos meses, não só dei conta como também modernizei e enfeitei o pavão: parecia coisa de empresa multinacional. Essa era minha palestra de Integração, a menina dos meus olhos. Sem dúvida alguma, a tarefa que mais me dava prazer. Na primeira segunda-feira do mês, lá estava eu, de terninho, cara pintada, salto alto. Pra quê isso tudo?, alguns me perguntavam, como se receber os novos membros fosse algo que merecesse calça jeans e camiseta. E a minha resposta sempre foi a mesma: eles merecem.

Hoje, só o que me resta é saber em algum lugar, alguém se lembrará de mim. Tenho por todos eles o maior carinho e respeito, pois foram os co-responsáveis por minha virada de mesa.

Aos meus amados mentores, só posso agradecer, de coração. E aos amigos mais chegados por me darem agradáveis horas de almoço, com muita fofoca e gargalhada! :-D

Deixo-os para cuidar dos homens do mar. Sentirei muitas saudades, mas um futuro interessante se descortina a minha frente, trazendo-me novos sonhos e metas.

E como alguns de meus amigos costumam dizer ao fim de seu trabalho “espero revê-los numa próxima viagem”.

Com todo o meu amor,

L.

quarta-feira, 21 de maio de 2008

Fim do ciclo

Foi eterno enquanto durou. Adorei e vou levar as experiências pra sempre. Espero ter deixado um pouco de mim. Ainda não caiu a ficha, ainda não sei o que vai ser acordar e não ver aquilo tudo, a correria, as doideiras, o prazer. Depois, a história completa de um relacionamento de amor e ódio, prazer e dor, com final feliz como todas as histórias de amor.
L.

segunda-feira, 19 de maio de 2008

Nosso. É tudo nosso!

Ontem li um recado que tinha a seguinte expressão “nosso blog”. Nossa! Fiquei mega ultra high master feliz! :-D Que meus escritos são lidos por, diariamente, em média, 20 pessoas eu já sabia. Mas não tinha noção do carinho e do respeito que estas pessoas têm pelo que escrevo. Só me cabe dizer meu mais sincero e profundo obrigada.

Recebi esse recado pois o Orkut fez o favor de retirar o link do nosso blog, no lugar, aparecia [content supressed], algo como um link com vírus. E não sai por nada, acho que meu perfil está com problemas. O fato é o que pessoal que acessa o blog pelo perfil do Orkut, não vai conseguir até que tudo se normalize. E em se tratando de Orkut, não me preocupo mais, daqui a pouco passa. Uma vez não conseguia entrar em comunidades, ver pessoas, entrei em pânico, deletei o perfil e criei outro. Em vão: o problema era geral. Então só resta aguardar.

Essa semana foi completamente corrida, louca. Tudo acontecendo e se revirando ao mesmo tempo. Sim, tem a ver com as novidades. Muita gente curiosa, arrancando os pentelhos com a unha pra saber o que é, mas na hora certa todos saberão do que se trata. Só posso adiantar uma coisa: ao invés de três, agora temos quatro novidades.

Sexta-feira uma dor mega absurda me tirou de circulação, me fez perder uma super oportunidade. Mas tudo bem, minhas oportunidades sou eu quem crio. Sábado, tudo indo bem, tudo caminhando na mais perfeita harmonia (ou quase), mas o fim do dia foi tragicômico. Varei a noite acordada, com remédio, dor, raiva, indignação. Estava prontinha pra sair, linda com meu vestido novo. Não consegui, só tirei o vestido e fiquei lá na frente do computador, maquiada e perfumada, aguardando um sono não convidado chegar de penetra e me ajudar a esquecer os problemas e dores, ainda que momentaneamente. Ele não veio. O sábado acabou as 08:30h de domingo. As 08:00h ganhei um beijo de bom dia e aí caiu a ficha: eu não havia dormido. E não tinha sono, nem cansaço físico que me derrubasse na cama. Olhei pela janela, fazia um sol incrível lá fora, Deus estava feliz e inspirado. O que me desacelerou foi o frio, quando esquentei os pés, a cortina se fechou e os atores foram-se. Acordei 13:40h, com as mensagens pipocando no celular. Levantei, os olhos ainda cinza-azulados da sombra com purpurina prateada e a animação em dia, quase feliz. Tirei tudo, inclusive a idéia idiota da cabeça de que as coisas não podem mudar. Ah, se podem!

Domingo lindo, um Sol fabuloso lá no alto me gritou e convidou pra passear. Não me fiz de rogada: ajeitei os cachos que ficaram prontos ainda da noite anterior, deixei a água levar toda a purpurina de mim e ganhei o mundo, rumo ao que me aquece e faz sorrir. No caminho parei pra ver um lugarzinho bacana, pouco ventilado, mas bem interessante. Aí pensei: não teria conseguido de outra forma. Atitude é a palavra chave do meu vocabulário. Depois, papos e papos sem ter fim. Adoro conversar, absorver, saber o que se passa com os outros, suas experiências e vida.

Semana que vem tem festa e o vestido novo será enfim, usado. A meta da semana é alface e água pro danado ficar ainda melhor no corpo. Sem choro nem vela. Então, nada de pizza de peperone. Mas e a fome? Ah, só uma esfihazinha não engorda! rsrs Não adianta: filme pede comida. E comida pede refri... e aí o vestido não vai entrar sábado! :-x O filme era legal, engraçadinho até, mas não deu pra ver até o fim. Não há nada melhor do que uma boa e longa conversa. Tudo que merece ser feito, merece ser conversado. Dá pra evitar um monte de coisa e consertar outras tantas.

O finalzinho do dia foi bom, me animou pra recomeçar a semana com fé num dia melhor.

E hoje, dia 19, é aniversário do meu grude mais grude: Loo. Ela é uma florzinha, tão mulher e mais ainda menina, ingênua, carinhosa, sorridente, abusadona e inteligente. Chegou na minha vida da forma que eu gosto, me peitando. rsrs Se contar, ninguém acredita. Eu daqui e ela de lá, pau a pau na discussão, sem falta de respeito, mas me mostrando que por trás do rostinho bonito tinha uma mente borbulhante como a minha. Branca abusada. rsrs Nunca vou esquecer. E agora, mais que nunca, ela é do meu coração, da minha vida. Loo me deu várias coisas boas, mas a melhor de todas, é sem dúvida, poder estar do seu lado, compartilhar gargalhadas e lágrimas, pizza, filme, cafuné, abraço de metro e intermináveis fofocas. Amo muito, um tantão assim ―J―. Parabéns, meu amor!

E por falar em amigas, minha Catia, nunca se esqueça: amu tu infinitamente e tudo vai dar certo!

“Now you done been around the world,

And you'd seen a lot of girls,

But, you ain’t never seen a girl look so fly like,

Now you done rolled through some hoods,

There’s some girls that look good,

But, you ain’t never seen a girl look so fly like,

And you partied, and have hugs

And some girls show you love,

But, you ain’t never seen a girl look so fly like me

Baby, but you never had a girl look so fly like me.”

Trecho de Fly like me – Chingy & Amerie



Já ia esquecendo, Vivi, amiga que classificou o blog como de propriedade de todos, nosso blog pede uma foto sua!



Maravilhosa semana pra todos nós! :-D



L.

terça-feira, 13 de maio de 2008

Novidades!

Não disse que as teria em breve? Esta semana ainda conto logo duas, uma já aconteceu e é muito boa! Maravilhosa semana.

domingo, 11 de maio de 2008

Feliz Dia das Mães!

Costumo dizer sempre que sou privilegiada por ser cercada de anjos. Deus é meu amigo e de todas as formas coloca guardiões pra me proteger, cuidar e guiar. Alguns são invisíveis, outros são bem visíveis, palpáveis e estão perto, bem pertinho de mim.

Eu tenho um anjo-mãe, o maior e mais poderoso de todos os que Deus me confiou. Afinal, como ela mesma diz, eu era um anjinho e Deus me perguntou para onde eu queria ir, então olhei lá do céu, apontei pra ela e disse: “Eu quero aquela mãe ali.” Esta é a explicação maternal para a minha saída do ventre dela, pra esta família esta vida. Não me interessa se é verdadeira ou não, eu acredito. E muito mais pelo fato de ela ter pedido a Deus um anjinho com a minha cara. E hoje somos unidas por um imenso amor, de mãe e filha, criador e criatura, amigas.

Ela é sem dúvida alguma minha melhor amiga, aquela que mata e morre por mim, que me ama incondicionalmente. Dizem que amor de filho pra mãe não é tão intenso, e é verdade, não que não se ame ou ame pouco, mas só damos o devido valor quando saímos da barra da saia dela, ao passo que mãe nos dá valor desde que saímos da barriga dela.

Minha mãe é a Guerreira mais forte que já conheci. A melhor de todas. Deu-se em sacrifício por mim, não uma, mas inúmeras vezes. Mesmo nos duros e pesados momentos, ela esteve ao meu lado. Com ela aprendi a arte de recomeçar, de ter fé na melhora. Ela é meu porto seguro, minha esperança, minha fé, minha incentivadora. Nada do que eu fizer poderá retribuir tudo que recebo dela, absolutamente nada. Ou melhor, minha felicidade é a recompensa de tudo. A vi perdoar muitas coisas e pessoas que a magoaram, mas não perdoou a quem me fez mal, ou então, só perdoou depois que eu fiz o mesmo. Ame os filhos dela e terá uma grande aliada até o fim da vida.

É também uma avó coruja da pior espécie: estraga o neto tudo que pode! Mas eu jamais ousarei impedir que ela faça o mesmo com o meu filho. Pelo contrário, quero que ele tenha esse amor desobrigado da avó, que tenha o prazer de compartilhar momentos simples e inesquecíveis com ela, como eu tive e tenho, e até mais que eu.

Sei que nem todos podem aproveitar esse dia como eu, aninhada no colo macio e cheiroso dela. E isso é uma grande dádiva que Deus me permite desfrutar. Sou e serei eternamente grata a Ele por me deixar descer e ficar com a mãe que escolhi. Se pudesse voltar no tempo, escolheria tudo exatamente igual. Aliás, essa frase ela me disse um dia, no meio de um montão de lágrimas, era um dia triste e mesmo assim minha guerreira-mãe estava lá “se eu pudesse escolher, faria tudo igual”.

*

Mãe, obrigada por tudo. Perdoe-me pelas faltas, aborrecimentos e etc, etc. Tanta coisa! Filho erra demais, né? Mas graças a Deus que eu tenho uma mãe maravilhosa que está sempre a postos pra me ajudar e apoiar. Sou sua fã, número 1 tenha certeza. Queria poder dar mais, ser mais e te dar todos os sorrisos do mundo. Nesse momento só o que posso te dar é meu sentimento mais sincero e profundo, meu amor e gratidão e a minha felicidade por poder caminhar do teu lado nesta vida. Obrigada por me aceitar, por me cuidar e até mesmo pela horrenda vitamina de abacate. Se eu sou o tesouro, adivinha quem é meu baú? Sou feliz por saber que tenho a Melhor Mãe do mundo! Te amo demais, minha gostosa!

*

Beijos meus em todas as Tias, mães de amigos e nas amigas que são mães.

A todos, um maravilhoso domingo de Dia das Mães!

L.

sexta-feira, 9 de maio de 2008

Olé, toro!


Está chegando fim de semana. Foi-se o tempo em que eu chorava na sexta-feira, por ser prenúncio de dois dias em má companhia, com altos altíssimos e baixos lá nas profundezas do inferno. Tinha que ter um livro, um celular e muita, mas muita paciência pra não cometer um crime. Voltava pro trabalho na segunda, como um faminto diante da possibilidade de se banquetear.

Hoje é o contrário: sexta-feira é o dia de glória! :-D Quando o relógio marca 18:00h, o alarme dispara e eu fico que nem touro na frente do manto vermelho. E justamente por isso, o domingo chega (e vai) com uma rapidez inacreditável.

Estou pensando em tanta coisa que acabo me esquecendo do básico-importante. Olhar meus colegas de trabalho, ajudá-los, tirar dúvidas... Isso é tão bom. Perder 15 minutos entre a portaria e minha mesa, atendendo-os, mesmo que estejam a dois passos da sala de atendimento onde não fico mais. É o que amo, é o que me realiza.

“It’s been to long and I’m lost without you”, canta Aaliyah agora em sua passarinheira Miss You.

Nova fase.

Meu blog, como se não bastasse, está sendo impresso. rsrs A criatura imprimiu pra ler com calma depois. Quase um livro! Maravilhoso saber que gosta das minhas histórias a esse ponto.

E que venha o fim de semana! Olé! Todo mundo falando que no final do filme Homem de Ferro tem uma “surpresa”. Ah, droga! Tô curiosa!!! Mas nesse finde não deve ter badalação, não. Tem dia das mães, um monte de casa pra ir, mães pra ligar, beijos pra dar. Ufs! Coisa a beça. Programinha de índio? Pipoca? Pizza? Bacon duro? Claaaaro! rsrs

Porque minha ansiedade me tira o sono dessa forma? Sinto falta de algumas coisas, fico pensando, olhando pro nada... quando vejo, já são 5:00h.

*-*

Baby, tudo vai ficar bem, viu? Tô com vc nessa, conte comigo pra tudo. Duas coisas dependiam de vc, a terceira, não. Para as duas primeiras, minhas mãos são suas, meu pensamento é pra ti e minha força de vontade é dobrada pra te ajudar no que precisar. Para a última coisa, vamos confiar no nosso Deus, que sempre sabe o que faz. Além do mais, tem alguém precisando mais do seu abraço forte nesse momento difícil. E meu abraço é pra te confortar também. Te adoro um tantão assim!

*-*

Semana que vem, líbero a primeira novidade.

Maravilhoso dia!

L.

quinta-feira, 8 de maio de 2008

? ? ? ? ? ? ?

Carrego no peito um ponto de interrogação. Em dados momentos ele quase não é perceptível pra mim e pra quem chega perto, mas às vezes, quase sempre, fica perfeitamente visível aquele trambolho colado em mim, logo de frente, que me deixa com a mais desconsolada das expressões.

Estou ouvindo Janet Jackson. Por acaso, quando voltava pra casa, depois de um dia lotado de aventuras trabalhistas, de me sentir triste com uma notícia que deveria me encher de felicidade, de enveredar por uma mata fechada, sem repelente nem facão e sozinha e depois de superar tudo isso, ainda arrumei forças pra mais aventuras, só que dessa vez, foram internas. Andei na roda-gigante e me acabei na montanha russa das minhas emoções. Estava lá, rindo, chorando, perdida, amalucada, solta no mundo, no meu mundo. De repente senti uma pressão, meio forte, meio mais ou menos, foi crescendo, não machucou, mas trouxe de volta a realidade. Sorri.

Lembrei do meu amigo, me gastando tudo quanto pôde no msn ontem. Nunca mais ele tinha ficado atacado daquele jeito. rsrs A casa toda dormindo e eu gargalhando sozinha no quarto, alto, quase soluçando de tanto rir das palhaçadas dele. “Olha a briga que tá por causa do etanol” hahahahaha ou então “O petróleo é nosso!” hahahahahahaha Que figura! Eu falando que sim e ele dizendo que não, eu dizendo que tava certa e ele falando que eu era burra. Acho que é o único homem que nunca me namorou, mas conseguiu decifrar o manual de instruções, me dobra com meia palavra, ao invés de me dizer palavras de conforto quando eu to triste, faz logo uma palhaçada pra arrancar uma risada minha.

Depois dessa lembrança, desisti de ficar triste. E por alguns momentos, tive certeza. Mas foi passageira, logo todas as milhares de dúvidas voltaram pra se reunir em ciranda ao meu redor.

Agora estou ouvindo Mariah Carey. Ela se casou com Nick Cannon!!! Sinal dos tempos!!! Tudo bem que ela é linda, rica, canta tudo e tá bombada (ela diz que é dieta, mentira), mas daí a casar com um menino de 12 anos a menos! Tá de sacanagem, né Carey?! Ela diz que é amor, ele tatuou uma borboleta nas costas em homenagem a ela, que ama borboletas como eu. Sei não... Filho aos 40? É egoísmo demais de um ser humano, pra satisfazer um capricho, sacrificar a saúde de um inocente. Tomara que ela resolva adotar. Se for amor mesmo, ela que tem a alma mais negra da música (é o Michael Jackson que deu certo: mulher e branca), encontrou em Nick, seu novinho de 14, um belo exemplar de reprodutor da raça negra: talentoso e rico. Quer mais o quê?

Tenho algumas novidades pra compartilhar, mas ainda não posso. São coisas que acontecem com a velocidade da luz e a Luz fica assim, perdida.

Preciso registrar uma coisa. Aquela baixinha que está comigo todo santo dia, por várias e várias vezes me tira do sério, mas, tenho que admitir: ela é peituda. Demais. Tenho que tirar o chapéu pra ela, consegue ser insuportável às vezes quando dá os ataques dela, mas sua garra é invejável. Botou a própria cabeça em risco, mas no final, saiu vencedora. Mulher como poucas. (In)Felizmente.

Hoje fiquei assistindo clipes da Aaliyah enquanto aguardava. Senti saudade daquela menina, minha idade, bonita, cantora completa. "Try again", ela cantava.

Já contei que assisti ao filme O Rei Leão 27 vezes? Aposto que já. O surgimento de um novo rei...

Se tudo der certo, em breve terei boas notícias pra compartilhar. Ótimas.

Obrigada por ter vindo, por ter lido. Obrigada por me acompanhar.

L.

quarta-feira, 7 de maio de 2008

Girando

Hoje tentei me lembrar da história dos barcos para contar, mas não consegui. Vantagem de registrar os pensamentos: sabia que a encontraria aqui no blog. Como o interessado é novo leitor assíduo, fiz o favor de postar a historinha novamente, até mesmo porque eu precisava me lembrar dela.

Estava um naufrago no mar, pedindo a Deus que o ajudasse, que o salvasse. Eis que passa um barco e oferece resgate, mas o naufrago diz “Estou esperando a ajuda de Deus”. Dali a pouco, passa outro barco e novamente oferece ajuda. Outra vez o náufrago dá a mesma resposta “Estou esperando a ajuda de Deus”, para em seguida morrer afogado. No céu, ao encontrar com Deus, o homem o questiona: “Deus, porque não me ajudou?” e Deus lhe responde: “Seu idiota, mandei dois barcos pra te salvar e você não aceitou”.

Tudo isso pra dizer que, a solução estará onde menos se espera: embaixo do nariz. Deus sempre manda um barco.

Estou sem paciência pra escrever nesses dias. Deu pra perceber, né? As coisas estão acontecendo, pensamentos borbulhando na mente, inquietação no grau máximo. Decisões. Esperas. Vidas que se distanciam, vidas que se unem.

Frase do dia: “Pimenta calabresa só arde no início.”. :-D

Maravilhoso dia!

L.

terça-feira, 6 de maio de 2008

Sinal de vida

Prometi que comentaria sobre o feriado. Sim, eu sei. Mas não deu tempo de voltar antes que as lembranças virassem vestígios de um dia feliz.

Algumas coisas ficaram... as mil gargalhadas, o filme, o grude com Loo, amigos, brigadeiro de panela, a pipoca com bacon duro... rsrs Várias fofocas e a constatação cruel de que, não adianta, nós somos gostosas, causamos inveja e elas dariam tudo pra ser como nós. Pelo menos por um dia.

O que eu queria mesmo era deixar um recado pra uma leitora anônima. Ou melhor, ela acha que é anônima, né? Tolinha... Não, não comecem a pensar que farei do nosso blog mais um mural de recados. Apesar do que, deixo vários aqui, sempre, mas só os destinatários os entendem. E como descobri que ganhei mais uma leitora assídua, não poderia deixar de agradecer a visita, de coração. Também gostaria de registrar que, somar 2 + 2, invariavelmente dará 4. Agora pense.

Passei só pra avisar que estou bem, na medida do possível.

Depois volto com calma, pra fazer um texto daqueles que vocês adoram.

Ah, tem gente me cobrando e eu ainda não tive tempo de aprender: preciso colocar os comentários para serem visualizados apenas por mim. Se alguém souber, pode me ajudar?

Com amor e dúvidas,

L.

sexta-feira, 2 de maio de 2008

OBRIGADA, MEU DEUS!

Começo a ficar sem texto pra postar neste dia 02 de maio. Não tenho mais palavras pra agradecer a Deus, pra expressar minha monumental felicidade e amor por alguém que há 6 anos chegou em minha vida pra mudar e melhorar tudo que eu conhecia por sentimento.

A história da chegada dele todos já sabem, foi um dia de lágrimas, de alegria plena e um medo muito absurdo. Um dia em que tudo estava dando errado, aborrecimento no volume máximo, e no fim do dia, ele meteu o pé na porta sem avisar, já dizendo que nada seria como antes. E não foi mesmo.

Dia 12 de julho deixou de ser o dia mais festivo do ano, meu sorriso deixou de ser o mais bonito, enfim, a palavra eu transformou-se em nós. Ele é motivo dos meus sorrisos, dos dias ensolarados, do carinho que se renova, da paz e da esperança.

Sua lógica infantil é das melhores.

É prático: “Tia, vc casa e vem morar aqui na sua casa” – pra não resolver o problema da casa após o casamento e não me perder de vista

É direto: “Tia, que barriguinha, hein!” – depois de me abraçar e bater com a testa na gordurinha saliente da minha barriga

É responsável: “Anda, vô, eu tô atrasado!” – impaciente pra ir pra aula

É crítico: “Tia, seu cabelo está incrível...” – vendo que minha juba estava revoltada

É ciumento: “Tia, mas não quero que vc tenha filho...”

Mas tem um coração lindo: “Tá, então eu vou deixar ele andar no meu carro e não vou deixar ninguém empurrar ele”.

Minha responsabilidade não é das maiores, apesar de ser muito solicitada. Ser tia e madrinha são tarefas boas, porém no meu caso, as vezes tornam-se puxadas. Então eu costumo dizer que ele foi a minha melhor noite de amor. Mas a recompensa de vê-lo feliz vale todo e qualquer sacrifício. Faria tudo igual e se pudesse, faria muito e muito mais.

Todas as noites em que dorme aqui em casa, pelo menos três por semana, meu beijo de boa noite carrega todo o meu desejo de felicidade, meu amor e minha bênção. E quando chego tarde, em que ele já está a sono alto, dou-lhe um beijo e paro pra admirar e me emocionar com o menino bonito, esperto e feliz que Deus confiou-me para ser madrinha. As vezes bate uma tristeza, queria poder fazê-lo mais feliz, dar uma casa num lugar melhor, ter mais tempo pra mostrar as tantas coisas boas do mundo.

Hoje é aniversário de um dos homens mais importantes da minha vida. Se alguém tem meu amor irrestrito, é ele. Hoje completam-se 6 anos desde que nos conhecemos naquela maternidade, ele tão branquinho e com vasto cabelo lisinho, comprido e sonolento, bem diferente de mim. Uma coisinha havia: um nariz de batatinha, exatamente como o meu. Foi o dia em que tudo o mais perdeu o sentido, só me importava vê-lo e saber que estava bem.

Por isso, louvo meu Deus, a plenos pulmões, feliz e profundamente agradecida por essa vida maravilhosa da qual tenho o prazer e honra de fazer parte.

Obrigada, meu Deus! Muito obrigada por mais um ano de vida e saúde e saúde com ele.

Parabéns, Daniel! Te amo demais e pra todo o sempre. Desejo que sua vida seja repleta de amor e que sejas feliz. Haja o que houver, estarei sempre aqui, pra vc. Amo muito e muito. Pra sempre.

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Feriado bem bacana, com filme e coisas boas. Comento no próximo post. Prometo.

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