sábado, 21 de junho de 2008

Sem choro, bola pra frente!

Sei que muitos dos meus assíduos leitores vêm aqui pra saber como eu estou. (Custa me ligar pra saber?) Enfim, acessar o blog é mais fácil, né? Sem problemas, já entrei no jogo. Respeitando essa vontade, não me furto a contar como vou, para os que se preocupam ou até mesmo para os que só gostam de acompanhar minhas aventuras.

Vim hoje apenas para contar que não vou bem. Desde o mês passado estava doente, mas a falta de tempo e sendo bem honesta, a despreocupação comigo mesma, não me deixaram perceber o quão grave estava. Não se preocupem, não vou morrer. Pelo menos não agora! rsrs É uma doença complicada, mas com umas boas doses de cachaça há de passar! rsrs Não sei que tanta graça eu acho... Há alguns minutos estava me esvaindo em lágrimas. Mas não há nada como ficar doente no colinho da mamãe. Já está até passando... rsrs Falando sério agora, não estou de cama, nem sangrando loucamente, nem mancando (hahaha), nem vendo tudo azul, nem trocando as palavras. E nem queiram saber o que é, sinto muito, mas essa não conto. Aposto que vcs curtem mais quando conto coisas boas, né? Então não quero que sofram comigo, ok? O remedinho já está em ação, fiquem tranqüilos (porque eu não estou), que em breve tudo estará bem.

Foi engraçado o médico: “vc, hum... bem... tem dormido fora de casa?”. Tadinho, ele não era ginecologista então ficou super sem graça pra me perguntar se eu estava indo ao motel. Hehehe. Após muitas e muitas perguntas, sorriu com o canto da boca, como quem diz “eu sou o máximo” e disse “já sabe o que vc tem, né?”. Nem sonhava. Quando ele falou, só não caí porque estava sentada. Com tantas perguntas, achei que no fim ele iria dizer que eu estava a beira da morte, mas graças a Deus não era pra tanto. Mas de todo jeito, doença, seja ela de qual porte for, é sempre ruim. Saí do consultório aos prantos, as pessoas na rua deviam estar pensando “xi, quebrou a unha” rsrs Quando me acalmei (me acalmei?) comecei a pensar no pior de tudo: a dinheirama que teria que gastar com remédios. Putz! A parte pior de ficar doente é o custo da brincadeira, afinal, pra quem não sabe, um simples Tylenol, aquele que a mãe dá pra criança quando ela tem febre, coisa normal na infância, custa quase R$5,00!!! Gente, sem brincadeira, os preços de remédio estão pela hora da morte! Hahahahahaha Perdoem o trocadilho infame.

Depois que o chororô passou, fui fazer aquilo que mais me alivia: cozinhar. Mais um show no fogão, fiz um bife acebolado com batata-frita jamais provado nesse mundo! Palmas pra mim! Sem contar que fiquei mestra no arroz branco. Com o buchinho cheio, não dá vontade de chorar então me impus a primeira condição pra melhorar: parar de me lamentar. Onde, quando e porque são perguntas proibidas. O que interessa é melhorar. Até porque eu não sou mulher disso, lamentar é pros incompetentes. E competência não é fazer certo sempre, mas sim, quando acontecer o erro, não desistir da busca pelo certo.

Comecei o dia seguinte, ceifando tudo que me fazia mal e poderia contribuir para minha não melhora rápida. Ao invés de pegar o maldito do metrô, transporte de corno mesmo (ninguém merece aquele lixo!), levantei meia horinha mais cedo, depois do delicioso banho, remédio, roupinha bonita e um sapatinho caramelo de boneca, fui trabalhar num confortável ônibus suburbanamente lotado. Não, pára tudo! As pessoas entram, cada um toma seu lugar em pé, amontoam-se pelo corredor, mas ninguém, vejam bem, ninguém empurra, nem agride verbal ou fisicamente. Consegui até ficar feliz em ir em pé até o trabalho, além de não mais chegar estressada, ainda cheguei 15 minutos mais cedo. Concluo que, meus colegas de trabalho que dão ataque, possivelmente são usuários do metrô. E para vocês que ainda insistem em pegar aquilo, eu advirto: cuidado, o metrô pode ser o causador de todos os seus problemas. Tudo bem, todos não, mas que ajuda a piorar, isso ajuda!

Dureza mesmo é não poder beijar e abraçar os que amo, principalmente meu sobrinho. Meu Deus! Isso é o que dói mais. Eu expliquei que não poderia ficar com ele nos braços, ele entendeu, mas foi pro outro quarto chorar baixinho e sozinho. A avó viu e carregou ele até o meu colo, e mesmo não podendo, choramos juntos e abraçados, uma dor que só quem ama sabe o que é. Viajei no tempo, 22 anos atrás. Eu com catapora, minha mãe grávida do meu irmão. Mesmo não podendo, choramos juntas, pois ela não podia ficar perto de mim já que corria risco de passar pra ele, aos oito meses de gestação.

Tudo vai dar certo. Amo essa frase de minha autoria, me apego nela e não largo nem quando tudo dá errado. rsrs Aconteça o que acontecer, uma hora tudo estará no seu devido lugar.

Agora vou continuar a arrumação do quarto, pois uma guerra foi declarada. Foi tão bom voltar pra casa hoje. Meu bairro, definitivamente é o mais bonito de toda a cidade. Do estado. Não, do mundo! O cheirinho de casas antigas, árvores, os “vizinhos”, tudo aqui me deixa tranqüila. Mas no meu quarto, a coisa toda me irrita, e muito mais, mais que tudo, esse maluco idiota no meu ouvido. No one deserve it!

*-*

O post de hoje teve duas passagens em tempo real: o choro em dupla e o maluco na minha casa. Aconteceram e eu escrevi.

*-*

Namorada (ou ex, num sei) de ex meu, lendo meu blog e me contando isso, que gosta de me ler? Uau! Obrigada, de verdade. Quero só ver quando eu lançar o livro, se todos estarão na tarde de autógrafos! rsrs Fico pensando, eles, elas, todos lá, estendendo meu livro e eu escrevendo “Com amor”, pra gente que jura pela mãe mortinha que me odeia. rsrsrs Eu também “odeio” todos vocês.

*-*

Quando o domingo chegar, tudo terá se tornado melhor. Tenho fé no meu MARAVILHOSO Deus.

Com amor,

L.

quinta-feira, 19 de junho de 2008

Carta ao Metrô Rio

Senhores,

A alardeada incompatibilidade entre serviço prestado e valor cobrado pelo Metrô, foi algo confirmado por mim recentemente. Gostaria muito de ter paciência e tempo para redigir o maior e-mail de todos os tempos da historia da reclamação, mas amanha é dia de trabalho e preciso levantar mais cedo para pegar um... ônibus!

Definitivamente, o metro na zona norte, é impraticável. Não se pode alegar um contingente excessivo de clientes para permitir atrasos, poucos seguranças e absurdos trens curtos. Onde nós estamos? Ah, claro! Brasil, a terra do oba-oba, onde pode tudo, até mesmo é admissível pagar pra ser empurrado, amassado, desrespeitado correndo o risco de atrasos diários no trabalho. Desrespeito grande também é ter que formar fila em uma única catraca que recebe vale-transporte eletrônico, forma de pagamento da massa trabalhadora. E, invariavelmente, está em manutenção. Dificuldade pouca é bobagem.

Venho de uma terra, onde há apenas uma linha e uma empresa prestadora de transporte rodoviário, porém, não é necessário mais para chegar ao trabalho dignamente e por R$0,50 a menos.

Como residente do mesmo lugar há 28 anos, sinto uma aversão enorme por lugares que não tenham fácil escoamento de pessoas nos horários de pico. E como candidata a ser moradora da zona norte - fiz uma semana de teste - vejo que, definitivamente, metro é a última e pior opção de saída. Já conheço, portanto sei que na zona sul o caso é outro, parece que são concessionárias diferentes para o mesmo serviço. Não sei se são as pessoas, mais educadas talvez, ou se a ineficiência e ineficácia do transporte é que crie nos suburbanos um sentimento selvagem de sobrevivência, que explique o pisoteamento diário.

Minha prioridade era casar e morar num bairro com proximidade a estações metroviárias, mas uma semana de metro linha 2 e aquela desgraçada transferência, foram suficientes para repensar a idéia e optar por pagar uma moradia mais cara na zona sul ou ainda, escolher um bairro com estação ferroviária e bem servido de linhas de ônibus.

Agora entendo porque todos os colegas do trabalho não andam de metro. Quem já usou, desiste. Acompanho as cartas de clientes enviadas para seção de reclamação dos jornais e agora tudo está claro.

"A vida é melhor aqui" - mentira. Subterraneamente, a vida é dura, feia e amarga. Tal e qual e serviço prestado.

Lucille

segunda-feira, 16 de junho de 2008

Pétalas

Queria muito ter certeza, ser dona absoluta dos meus pensamentos e sentimentos. Queria saber que o chão onde piso é o máximo que posso chegar. Queria não saber que existem céu e inferno. Queria não alterná-los em mim. Queria ser senhora da minha razão. Não sou.

A semana que passou me trouxe ótimas notícias e outras nem tanto. Claro, as não boas são mais perturbadoras do que são amenizadoras as outras. Fico me perguntando se as notícias boas são fracas ou se eu que dou mais importância ao que não é. Geralmente é fácil me tirar do sério, mas ultimamente tem sido igualmente fácil eu não dar ênfase a isso. Mas essa semana saiu da rota. O que me fez feliz, não levou ao céu. O que me aborreceu, perdurou por dias e dias.

[ Dei pra ouvir músicas enterradas. Músicas enterradas, porém sentimentos que elas despertam ainda são zumbis e me aterrorizam, descaradamente, em plena luz do dia. Ouvir Marquinho O Sócio entoando os versos de “Não dá mais”, reabre uma ferida que há muito deveria ter cicatrizado com o tempo. Por que não consigo esquecer? Por que ainda deixo que voltem? ]

Nunca fui de fugir das responsabilidades, pelo contrário, sempre fui em busca delas. Esta semana no trabalho foi assustadora, uma onda gigante surgiu na minha frente e eu não tinha como correr, se eu não aprender a surfar ela me engolirá. Bom, surfar já sei, mas falta a confiança em mim e no potencial. Ou melhor, falta parar com o medo bobo de descobrir que posso ser muito melhor que eu mesma imagino.

[ Uma música que outrora me trouxe alegria, hoje é sinônimo de amargura, “De repente” – Dughettu. Das alegrias, lembro vagamente. Mas não consigo enterrar meus mortos, os que eu mesma matei, com os dedos ligeiros nos botões gelados da mente que ignoram o agente causador do sofrimento, mas que também são responsáveis por levar um pouco de mim para as profundezas de rios não navegáveis, de onde o resgate é quase impossível. ]

Ganhei uma rosa azul. De todas as flores do mundo, é a que mais me entusiasma, primeiro porque é da cor que eu mais gosto, e segundo porque não é azul verdadeiramente, é pintada, o que a torna especial, feita para mim. De todos os presentes do mundo, os que mais me aquecem a alma são os mais simples, primeiro porque dão mais trabalho, afinal com dinheiro escolhe-se qualquer coisa, e segundo, porque não são verdadeiramente presente, mas sim uma forma de alguém mostrar o quanto gosta de mim, dando o que podia apenas pra que eu soubesse que não fui esquecida.

[ Queria tê-los comigo sempre. “Ghetto children” – Kelis. E um tempo em que via duas pequenas almas desenvolverem-se, quando a vida era simples, num sorriso de sol da manhã ou num enluarado boa noite e Deus te abençoe. ]

Sim, sou uma mulher do luxo. Gosto do caro, do belo, do confortável. Não tenho o menor pudor de confirmar isso: nada de mais ou menos, quero tudo do bom e do melhor. Mas com um porém: só é bom quando eu mesma me dou. Trabalhar arduamente o mês inteiro, bambear mas não cair, aturar toda sorte de aborrecimento e ao fim de trinta dias, deixar numa loja de sapatos o equivalente a oito dias de trabalho, sem dúvida alguma é algo que me deixa feliz. Se posso, me dou sem medo o caro, o belo e o confortável. Quanto ao honesto... não há dinheiro que possa pagar.

Hoje, é positivamente um dia em que eu queria me dominar, saber que posso controlar o que sinto e o que penso. Hoje é o dia em que celebro os 12 anos em que meu coração descobriu o poder devastador da dúvida, da insegurança. Daqui a menos de trinta dias, serão 28 invernos, 28 anos de uma vida de muitas glórias, lutas infindáveis e algumas derrotas. Talvez esse sentimento de hoje, tenha a ver com a proximidade da data. Não sei.

São 01h10minh da manhã de um novo dia. Chove lá fora e aqui, aguardo um sono que prometeu que viria, e, no entanto, não apareceu ainda.

Tudo há de clarear. Que Deus me ajude.

L.

terça-feira, 10 de junho de 2008

Eu Creio

Em cima da minha mesa tem um carneirinho de gesso. Ele me olha, assim como me olhava o passarinho. Não sei onde deixei o passarinho, mas sei que ambos, ainda que não possam falar e estejam aparentemente imóveis, me guardam e acompanham meus passos.

Vocês vão dizer “pronto, endoidou de vez!”, mas eu sempre acreditei em muitas coisas, inclusive, que existam forças superiores a humana, capazes de ditar regras, mandar prender e mandar soltar. E algumas dessas forças são os orixás do Candomblé, religião de origem africana, pela qual tenho enorme simpatia.

Sábado, lá estava eu no barracão do Pai Jorge, gente finíssima. Não participo de absolutamente nada, apenas observo e acho tudo muito interessante, muito, extremamente diferente da minha formação e realidade religiosa. Os pais de santo, as ekedjis, os ogans e os ebomis e yaôs, componentes que formam a comunidade candomblecista são pessoas normais, como eu, com desejos e fraquezas, tementes a forças superiores, assim como qualquer outro fiel. Na primeira e última festa que fui, logo após meu noivado, fiquei encantada com a riqueza da organização, com o carinho que todos cuidam daquilo que acreditam. Não é um quartinho qualquer, onde um falso profeta fecha os olhos e grita em nome de algum deus. É uma casa, acima de tudo, com amor aos orixás que os protegem. Gosto de lá, me sinto bem. E Pai Jorge ficou emocionado porque eu o chamei de Pai. Mas claro! Não o chamaria apenas porque não professo a mesma fé que ele? Ele é Pai de seus filhos de santo, cuida deles e da fé que os move, e quem sou eu pra ir contra.

O que eu mais gostava mesmo de lá era da moral. rsrs Como eu não era filha da casa, era visitante ilustre, uma vez que era nora do primeiro Ogum, da Ekedji e noiva do Ogan. Nossa! rsrs Eu não era pouca merda, não! Gosto dessas coisas, deixo de ser eu, Lucille e passo a ser a “nora do Pai Carlinhos”, sem responsabilidade alguma com nada, apenas sentadinha no meu canto, observando e absorvendo as informações. Ganhava vinho, comida, bolo, docinho, lembrancinhas, tudo ali, na mão e sem dizer meia palavra. O clima de uma casa de candomblé é, por incrível que pareça, bastante leve. As pessoas sorriem, dançam, saúdam seus orixás, cantam seus hinos e cânticos religiosos. Ninguém fica berrando querendo tirar o demônio do corpo de ninguém! Acho péssimo isso. As pessoas têm problemas, demônios particulares e aposto que eles não são surdos, assim como os deuses também não.

Da última vez, ao me despedir, Pai Jorge me abriu aquele sorrisão, abraçou e ainda sorrindo, disse “Venha mais vezes, gosto muito de te ver aqui.” Fiquei besta, tanta gente ali e ele me dizendo que gosta de me ver lá. Acho que no fundo, ele estava me cantando... rsrs Já me disseram que eu seria filha de Oxum, segundo Carlinhos, Oxum Opará, a mais danada de todas, bonita e encrenqueira. Porque será? rsrs E aposto que Pai Jorge deve ter pensado o mesmo, e iria mesmo gostar de me ver como filha da casa dele.

Mas...

Sou mulher de um Homem só. Creio em Deus Pai, Todo-Poderoso, criador do céu e da terra, e em Jesus Cristo, seu único filho. Minha mãe é Maria e Cristo, meu Salvador. Não tem jeito, minha fé é forte, sou fiel ao meu catolicismo. Nesta fé fui criada, batizada, confirmada na crisma, aguardando ansiosamente o matrimônio. É Ele que me salva dos apertos, que me guia e ilumina o caminho. É Ele quem perdoa minhas falhas e faltas, e me ama mesmo que as cometa.

Do lado do barracão tem uma igreja.

Com respeito, todos podemos conviver em harmonia. Respeito, principalmente, ao que o outro acredita. Se a pessoa quer cultuar nossa senhora dos canivetes, problema dela, que seja feliz. Só não peça pra santa fazer chover! Aborrecia-me profundamente quando os evangélicos vinham do Jacarezinho, até a Central do Brasil, berrando enlouquecidamente no trem, acreditando talvez, que Deus seja realmente um velhote com barba, cajado e surdo. Aos meus leitores evangélicos, meu pedido de desculpas, mas não concordo com certas atitudes, como a invasão do espaço do outro, por exemplo. Certa vez, uma moça, com aquelas folhetos com mensagens extraídos da Bíblia quase me impediu de fazer uma enorme besteira, a maior de todas da vida. Andréia, nunca esquecerei... Sentamos no Largo da Carioca e ela com sua voz melodiosa e a Bíblia na mão, tentava convencer-me a aceitar Jesus como ela o via e me ajudar a sair da situação em que estava. Não me lembro onde a conheci, mas sei que foi no acaso total. Andréia se foi sem sucesso na sua tentativa de me ajudar ou me fazer desistir da idéia autodestrutiva que eu tinha, mas me deixou uma enorme e maravilhosa lição: não existe problema maior do que Deus, com Ele tudo tem solução.

Da doutrina espírita, guardo com carinho os livros psicografados. São mensagens boas, que trazem paz. Não sei se os que se vão podem nos ver e ouvir, mas acredito que existem seres mais evoluídos, que cuidam dos desencarnados para que voltem melhores. Até eu mesma era um anjo, lembram? rsrs Uma ex-colega de trabalho passava a hora do almoço a me contar histórias de sua doutrina, as quais eu ouvia com interesse e respeito. Anos depois, Ana Paula, outra colega de trabalho e também espírita, num encontro casual no banheiro, me ensinou mais um pouco do “nada é por acaso” que permeia a crença deles.

Hoje estava subindo pra casa, o céu estava muito estrelado, o tempo quente e eu resolvi fazer algo que não fazia há tempos: perguntar. Sei que Ele sabe de tudo que me acontece, até mesmo antes, mas me ensinaram que às vezes Ele só espera que eu me manifeste. Qual o caminho? Aí me lembrei de todos os outros deuses e entidades que me protegem. Acredito em tudo que opera o bem, que prega o amor, a amizade, a misericórdia, a paz, o perdão e a união. “Se alguém me acolhe com gratidão, faremos juntos a refeição”, diz um dos cânticos de comunhão que mais gosto e me diz que posso estar feliz onde for bem recebida. Pensei em tantas formas de obter a resposta, mas por mais que admire tudo isso aí de cima e mais alguns, meu Deus mora em mim, portanto é onde estará a resposta.

*-*

Falei da internacionalidade do meu, ops, do nosso blog? Pois é, mais precisamente no Egito, África. A-m-o! Não me canso de dizer, muito humilde e sinceramente, obrigada por darem-me a honra de suas visitas, de perder seus minutos a ler o que escrevo, por participarem das aventuras comigo.

*-*

Atendendo aos pedidos, próximo post terá uma parte dedicada a ficção. Pedidos insistentes, vale dizer! rsrs Aliás, as pessoas teimam em achar que eu posso mais do que quero poder. Eu sou Administradora de Recursos Humanos, em formação! Escrever ainda é um lazer. Ok, um lazer positivamente obrigatório, mas é diversão ainda.

Vamos ver se consigo? Ok, então lá vai um pedacinho, direto da mente, assim do nada, para aprovação dos senhores.

Soergueu-se com dificuldade. Não que estivesse cansada, sentia-se bem, até demais, não queria mesmo sair. A cabeça pesava e pendia para o lado. Lá estava ele, exausto e com a expressão facial congelada: parecia ter morrido sorrindo. Não estava morto, ela não poderia imaginar naquele momento como alguém poderia morrer depois do que acabara de acontecer. Suas omoplatas subiam e desciam suavemente, denunciando que ainda havia vida ali, naquele corpo felino, quase selvagem. Não tenho dúvidas, ela pensou, de que há muita vida aí dentro. E não haveria de tê-las mesmo, afinal, em questão de minutos passara da condição de perseguidora a subjugada. Como? Por que deixou que aquilo acontecesse? Pensar agora será desnecessário, os músculos e, sobretudo, seus instintos femininos diziam-na que o mar de dúvidas estava apenas se abrindo a sua frente. Ainda haveria muito que navegar.

E então? Sejam sinceros!

*-*

Cheia de esperança e fé, despeço-me de todos, com um desejo crescente de que minhas palavras possam servir de ânimo: tudo vai dar certo!

L.

sábado, 7 de junho de 2008

Tanks a lot!

Estou off line ainda. Muita coisa pra contar, muita mesmo! Mundo que dá voltas, pessoas que vão, pessoas que vem... Confusões, amores, tudo se acumulando pra criar um belo post depois.

Mas eu preciso dividir uma coisa. Este blog é lido fora do País! Amo.

Obrigada a todos, todos mesmo, que gastam seus preciosos minutos a ler o que escrevo e ainda que indiretamente, participam de minhas aventuras.

L.